Cabeza alta y paciencia-.

A veces hay que tragarse el orgullo, por muy mal que sepa. Pero creedme, merece la pena. Que me habré tenido que morder la lengua mil veces y apretar fuerte los puños para no mandarle a la mierda. Bueno, a él y a todo lo que le rodea. Pero las incomodidades de orgullo que pueda provocarme son algo con lo que ya cuento. Pero me aguanto. Me aguanto porque ha aprendido a tratarme como ninguna otra. Y eso ha sido gracias a mi paciencia. Y la gente dirá: no te dejees pisotear, manten el orgullo, la cabeza alta. Pero esque la cabeza la llevo muy alta gracias a él, y es él el que me mantiene la corona. Me has enseñado a tener paciencia, y a vivir cada puto segundo.

5 días sin él.

5 que van, y ya reviento. Hoy le echo de menos más de lo normal.

Marca la diferencia-.

Promete ser mío y solo mío, y después me cambia por el primer peta que consigue. Me ha fallado, muchas, demasiadas veces, pero el cabrón de él sabe mis debilidades y lo arregla por todo por alto. Sí, le he llamado cabrón, porque lo es. Es el tío más pasota que he conocido, chulo, flipado, y orgulloso, sobre todo orgulloso. Va a su aire, sin preocuparse de los demás. Ni de mi. Es recibir una de cal por cada mil de arena. Pero da igual, porque merece la pena. Porque por muchas putadas que haga, por miles de malos ratos, por cientos de noches en vela pensando si ya se habrá llevado a la cama a cualquier otra, por tantas promesas que rompa, y por todo el daño que haga, después es capaz de compensarlo todo en una sola tarde. Que cuando me coje, me abraza, y me hace sentir completamente suya, me compensa cualquier putada, por muy grande que sea. O eso que hace de mirarme a los ojos y poner carita triste para que le de un besito. O eso de que me abrace y me de besitos en la frente. Sí, eso de hacerme sentir protegida. Que sí, que será un cabrón, y todo lo que querais, pero yo me quedo con este cabrón y con su chulería. Me vuelve loca, para qué negarlo. Y por su forma de mirarme, sé que tiene un mínimo de debilidad por mi. Y eso me relaja. Que teneis razón, que me tocará pasar noches en vela mientras él sale de fiesta y está haciendo a saber qué, me va tocar abrirle los ojos más de una vez para que se de cuenta de lo evidente, pero para eso estoy, no? Para hacerle ver que soy diferente. Aunque para diferente él. Diferente al resto. A cualquiera. Qué cojones, que me da igual lo que cueste, él es la diferencia que hace que toda lucha merezca la pena.

Ask-

Nuevo ask ONE LOVE, para cualquier sugerencia, pregunta o comentario sobre el blog. http://ask.fm/oneloveblog
BLESS!

ÚNICO.

Será que últimamente tengo más debilidad por ti de lo normal, pero esque me siguen perdiendo tus andares de pasota, de que el mundo entero te da igual. Y esque cuando pasas con tu mirada perdida, sólo las tontas miran hacia otro lado. Causas intriga, no se, las tienes loquitas chico. Y si eres con ellas como eras conmigo, más de una se habrá enamorado de ti a más no poder (pura experiencia). Y esque como para no. Haber quién es la chula que no te llega a querer entre beso y beso. A mi por lo menos me mataban. Bueno, los besos y esa manía que tenías de mirarme a los ojos y morderte el labio. Eso sí que enamoraba. Y si no te lo crees mirame, intentando desenganchare de ti después de dos meses, de boca en boca, y la verdad no se si sirve para algo. Eres único chabalote, y eso ahora para mí no puede ser bueno, porque van a tener que hacer muchos méritos para atontarme como lo has hecho tú. Que sí, que llegará algún chulo orgulloso de esos que al final acaban volviendome loca, pero las llamadas a las 12 de la noche para decirme: "te necesito aquí conmigo, ya." se que sólo podrían venir de tí. Y no se si te acordarás, pero cuando me dijiste eso de "cuando estemos juntos te bajo la luna", creeme que lo acabaste consiguiendo, todas y cada una de las tardes que me has hecho tuya (inolvidables, por cierto). Oye, que si llega alguien que consiga todo lo que has conseguido tú en un mes, juro que le voy a querer como a nadie. Pero como ya he dicho antes, eres único, y tendrían que hacer muchos meritos para llegarte a la suela de los zapatos. Nadie te va a igualar. Nadie.

Siempre positivo al vivir es fundamental-.

Que si caes, te levantas. Si te abandonan, corres a buscarles; y si te joden, te jodes. Lucha, no te arrepientas. Yo lucho, y no vuelvo atrás. Del pasado ya volé. Sé donde estoy, sé donde voy. Porque yo he aprendido, que si me caigo me levanto. Yo he aprendido, yo me levanto.
http://www.youtube.com/watch?v=863iHwbHVhk
Así que sigue y camina con cabeza alta, porque sólo tú sabes todo lo que vales.

En mi interior una esperanza.

Busco el equilibrio, peso a peso, de la balanza, pero ésta balanza está cada día más desequilibrada. No sirve de nada ir probando nuevos labios si el mayor peso se ha quedado en tu lado de la balanza, con tus besos y caricias. Es imposible equilibrar un amor tan diferente como fue el tuyo, con susurros de otros que no valen nada. Las experiencias, tus inquietudes, tus manías, no se olvidan. Tus andares de chulo y tus palabras. Un cruce de caminos, punto de partida. Has sido la mejor casualidad de mi vida, te lo aseguro. Y pude equivocarme, eso lo no niego, y me arrepiento, me reafirmo y me respeto. Escuchar cosas sin sentido de gente sin importancia fue un error. Pero no volver a cometer ese error no está en mi mano, está en esas manos que tanto me gustaba acariciar. De los errores se aprende. Déjame aprender otra vez. Yo he aprendido, si me caigo me levanto, yo he aprendido, yo me levanto.
http://www.youtube.com/watch?v=POLTjaAml4o

Amor loco-.

Y dicen que no creen en el amor, que no existe, pero que me digan a mi que esto no se le parece. Que me digan que no me pongo nerviosa cuando pienso en las tardes en el portal 19 y en el roce de unos labios ya perdidos. Que me digan a mi que cuando decía que sólo me mimaba a mí no era amor. Y sé lo que pensáis, y un día caí en el error de creeros. Que ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto serio, ser él mismo, y eso sí que es indescriptible. Juro, y perjuro, que cada movimiento, cada mirada, cada canción y cada conversación, cada suspiro, lo hace único. Y que me digan a mí que no conozco bien sus andares y cada una de sus manías. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Y cuando lo hacía, me dejaba sin respiración. Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido y en formato secreto. Que los mejores susurros que me ponían la piel de gallina fueron los que me llevo conmigo de dos tardes indescriptibles. Juro, que las dos tardes más increíbles de mi vida. Y me las llevo conmigo. Que se atrevan a decirme a mi que no te quise, y que no te quiero. Que me digan que eso no parecía amor. No, eso sí, decirlo. Porque no se le parecía. Porque lo era.
Y fue así, así lo quiso la vida. Me he enamorado con tu dulce sonrisa.Con tus palabras como una suave brisa.
http://www.youtube.com/watch?v=QfrkYon_TUw

Con montones de mentiras crean ilusión.

Que la vida te deja claro donde te has equivocado. De los errores se aprende, pero llega un punto en el que los errores, duelen. Y habré sido tonta, ingenua, me habré creido mentiras, y habré sido la más imbecil del mundo por poder evitar esto y no hacerlo, pero ya ves, parece ser que me gusta arriesgar, aunque rara vez gane. Pero si de algo se aprende de la vida es a base de palos,de mentiras, de engaños, de caídas y de miles de decepciones. Y puede que eso haya sido lo bueno de esto, que ahora he aprendido a desconfiar de los besos, de las caricias y de cada buenos días. Que si algo he aprendido es a no fiarme de una mirada, ni de unos labios fríos en mi cuello, de las llamadas a las 12 de la noche o de los abrazos en los portales. Que las decepciones y los engaños han servido para aprender que cada segundo puede ser el último, que hay que aprovecharlo, pero también que si arriesgas enamorándote, arriesgas la vida. Que ya me he aprendido de memoria ese cuento de que hay que ir a por todas, y lo he hecho. Y por esa misma razón, lo que más he aprendido es que no hay que creerse ni un sólo te quiero, si no se demuestra por encima de todo.

Unos por amor, y otros por el odio, 1.

Lo siento, pero después de 8 meses te sigo llevando en esta mala memoria. Y ya se que te molesta, pero los actos reflejos no se pueden evitar. Que después de vivir el verano más intenso con el chico más imperfecto y de aprenderme tus manías a la perfección no seamos capaces ni de mirarnos a la cara, eso, eso es lo que duele. Hubo un tiempo en el que firmamos felicidad sin papeles de por medio, y aún así estuvimos saltando entre las ilusiones y el miedo. Orgullo por todas partes, pero detrás de ese orgullo seguía habiendo ganas de aguantar nuestras idas y venidas. Entonces éramos fuertes para aguantar hasta que el puto infinito se nos cayese encima. Era fuerte. Era. Te llevaste el valor contigo quién sabe dónde. Y con valor o sin él, sigo aguantando. Yo por amor, tú por el odio. Pero ya ves, me hice fuerte por derrotas o abandonos. 

 

Que sí, que puede que la culpa es de los dos, pero el castigo es para mí. 1. 

 

Ese chico de la colonia que me atonta los 5 sentidos.

Porque lo daría todo porque no le hicieran daño. Porque cuando estoy mal lo único que me alegra el día son sus tonterías. Porque se enfada cuando me ve llorar. Porque prefiero que me apriete fuerte la mano y me haga daño antes de que haga una locura. Porque nunca le había tenido tanto cariño a una persona, hasta llegar al punto de morirme por dentro y reventar todo cuando le veo llorar. Porque no viene donde mí sólo por no contestarme mal cuando tiene un mal día. Porque él prefiere reventarse la mano a ostias antes que hacerme daño. Porque él iría hasta cojo a por el hijodeputa que me ha hecho llorar. Porque no lo hace porque yo se lo digo. Porque quiero ser su heroína cada vez que se hunda otra vez. Por eso le necesito.

Y tú me hicistes creer que se podía volver a creer.

Querido amigo, si todavía te puedo llamar así. Que todo empezó con absurdos tonteos, que no significaban absolutamente nada. Pero por desgracia, porque tenía que pasar o porque el destino así lo ha querido me acabé enganchando a ti. A tus besos por el cuello, a tus mordiscos en la oreja, a taparnos con la chaqueta para que nadie nos viera, a tu colonia playboy que me atonta los 5 sentidos. Enganchándome a esas tardes de viernes sentada sobre ti, a que me de igual llegar tarde a casa con tal de estar un rato más contigo. Y ha ido aumentando, más y más, poco a poco, y sin darme cuenta. Que la necesidad de tenerte siempre que lloro es más grande, que necesito que me pegues un tortazo cuando me veas llorar, y después poner esa cara que pones para que vaya detrás de ti a abrazarte y a darte besitos, porque sabes qué? Que no soporto que me des la espalda, que te vayas para picarme y hacerme ir detrás de ti, que porque tengas un mal día me contestes borde, que sólo vengas donde mí cuando tengas un problema con ella, o simplemente me veas y no me saludes, que me ignores, que pases de mí de un día para otro. Eso lo odio, me mata, me mata por dentro, que no lo puedo soportar, que necesito que me abraces como siempre joder, que odio que no te enteres de esto, o que haces que no te enteras, odio que me hagas sentir que esto ha terminado, que ya no te vas a preocupar por mí, que si me ves por la calle vas a hacer como si nada, que sólo te vas a preocupar por ella, otra vez. Pero ya ves, que esta adicción hace que me de igual todo el daño que me estás haciendo, que creeme aunque no te des cuenta, es muy grande, y sabes que si me dices ven voy a ir volando donde estés, porque eres mi chute de adrenalina, y que si me necesitas, ya sabes que solo tienes que gritar, que yo voy a ser tu heroína cada vez que te hundas otra vez, cada vez que pienses en ella otra vez, cada vez que tengas ganas de reventar todo, voy a ser yo la que esté ahí. Porque no se si te acordarás, pero un día te prometí que nunca te dejaría solo, que siempre me ibas a tener. Y sabes mejor que nadie que siempre cumplo mis promesas. Así que ya sabes, que voy a estar ahí a todas horas del día, ya sabes que me da igual si son las 5 de la tarde o las 4 de la mañana. Aquí estoy yo.
Y recuerda, que siempre se puede volver a querer. Siempre.

Con K de BIPOLAR.

Te perdono; no es lo mismo. Vamos a olvidarlo; las cosas no se dejan pasar tan rápido. Vamos a empezar de cero; no es tan fácil dejarlo todo atrás.

Definitivo, con K de BIPOLAR.

1

Cuatro meses que me ha costado. Que cada vez que te veía conectado me ponía a temblar, sin ni siquiera decirte un simple "hola". Que cada vez que veía un 1, o tu inicial, o una sudadera roja, o iba a ese sitio, me venías a la mente. O como esas veces que te he visto por la calle y me recorría un coche de carreras desde los pies hasta la punta de los dedos de las manos. Sentía mil mariposas revoloteando en mi estómago, que me decían que solo con verte me hacías tocas el cielo con la punta de los dedos. Me quedaba completamente embobada con tus ojos, sí, esos verdes, esos con los que me vacilaban tus amigos.

Como esas veces que no tuve valor para contarte todo, para decirte todo eso que llevaba por dentro. Para decirte que me has hecho sentir más que ningún otro, que nunca había tenido la sensación de estar en otro mundo cuando hablaba contigo, de tener ganas de comerme la vida y beberme el miedo a tu lado. 

O simplemente cuando te encontraba por casualidad por la calle y se me aceleraba el corazón, sin saber que hacer, o cuando me quedaba en blanco sin saber que decir. O cada vez que nos encontrábamos y ni nos mirábamos  como si aquí no hubiera pasado nada, como si no habría pasado el tiempo.

Que como todas esas cosas, se demasiado bien que no va a haber nadie que me lo haga sentir. Nadie. Porque esto ha sido demasiado intento. Que sin querer, poco a poco, me has enamorado. Sin querer, sin hacer nada. No me preguntes como, porque no lo se, pero esto ha sido demasiado grande, demasiado intenso, demasiado fuerte, demasiado doloroso... Pero sabes que? Que no me arrepiento de haber sufrido. Porque esto no me lo va a volver ha hacer sentir nadie, porque lo que tú has conseguido, nadie lo va a conseguir, eso tenlo claro. Sin querer, pero has conseguido cosas imposibles. Sin darte cuenta. 

Pero esto tenía que terminar. Que por fin, después de cuatro meses me olvido, poco a poco, de todo eso. O eso parece. Que ya no voy a buscar tu nombre en el chat, ya no voy a ponerme nervios si te veo, ya no voy a recordar todo si veo un 1, ya no voy a contar los meses desde aquel día que podrían haber pasado tantas cosas, ya no me voy a escribir tu inicial en la mano, ya no voy a quererte a más no poder. Ya no. Porque se que era lo mejor, olvidarlo todo. Y parece que lo estoy consiguiendo. Ya ves, dicen que nada es imposible, y yo lo estoy descubriendo ahora. Era improbable olvidarte, sí, pero no imposible. 

Gracias, por hacer que te quiera. Gracias, por enamorarme sin querer, sin darte cuenta. 

Un placer haberte conocido.

Y espero que no se haya borrado de tu mente.

Que lo que más deseo en este mundo, es que te acuerdes de ese día. No te pido que me digas
-Sí, yo también sentí lo mismo ese día, yo también sentí ese hormigueo en el estomago, yo tambien senti como un coche de carreras recorría todo mi cuerpo desde la punta te los dedos de los pies hasta mis pestañas, yo tambien presentía que esto iba a ser especial, yo tambien me ilusione, yo tambien sonrei desde el primer momento en que nos vimos, yo también senti como mi piel se ponia de gallina cuando te acercabas a mi, yo también me he enamorado de ti.
No pido eso, simplemente y únicamente pido que me digas
-Sí, yo también me acuerdo de aquel 1 de julio.

Desde el 1 de Julio

Y nos quedan mil lunas llenas por delante. Da igual si son abrazados, besándonos, mirándonos fijamente con esos ojos verdes o simplemente en silencio, el uno junto al otro. Pero nadie nos las va a quitar.

Empezar de cero.

Todo olvidado, o eso dices. "Si tu lo olvidas yo lo olvido". Sabes perfectamente que la primera que quiere olvidar todo soy yo, que soy yo la que quiero olvidar tantas cagadas. La duda que me queda es si de verdad lo vas a olvidar... Espero que si. Pero tengo miedo. Vale, me parece perfecto, empezamos de cero. Empezamos otra vez con esas conversaciones tímidas, empezamos otra vez a coger confianza, a tener ganas de hablar el uno con el otro, a vernos y sonreír, empezamos otra vez a ser amigos, pero seré yo la que empiece otra vez a ilusionarse. Sí, tengo miedo. Tengo miedo de perderte otra vez. Porque se que ésta vez debo ir con más cuidado, se que debo cuidar cada palabra que digo, cada gesto, cada mirada... Porque se que te puedo perder más fácil de lo que se pierde una pestaña que se te ha caído, la sujetas con la yema de tu dedo y cuando te quieres dar cuenta, se ha volado. No puedes pedir el deseo. Se ha volado. Te has volado. De eso tengo miedo.

Aquel 1 de julio.

Esa sensación que tienes cuando ves que todo lo que más quieres se esta yendo a la mierda, poco a poco...

Sí, eso que más quieres, esos recuerdos imborrables, todo, empezando por ese 1 de julio. 

Ese día. Puede que uno de los que más me han marcado. Uno de julio. Tumbados, los dos solos, en la hierva, mirándonos, miradas tímidas, que ese día parecían no tener ninguna importancia, pero lo que yo daría ahora por repetir esas simples miradas... 

Silencios, no sabíamos que decir, ganas de huir, de irnos lejos por miedo a cagarla, de marcharnos y no volver, pero a la vez no querer estar en otro sitio que no fuera ese.

Y lo que daría yo por estar como ese día, por que me vuelvas a mirar con esos ojos verdes, por ver tu sonrisa una vez más, por verte nervioso cuando me hablas, por ver esa sonrisa tonta que te salía cuando me veías, porque te enfades cuando no te salude... Cosas que en su día parecían insignificantes, no les di importancia, y ahora es lo que más hecho de menos.