Ese chico de la colonia que me atonta los 5 sentidos.

Porque lo daría todo porque no le hicieran daño. Porque cuando estoy mal lo único que me alegra el día son sus tonterías. Porque se enfada cuando me ve llorar. Porque prefiero que me apriete fuerte la mano y me haga daño antes de que haga una locura. Porque nunca le había tenido tanto cariño a una persona, hasta llegar al punto de morirme por dentro y reventar todo cuando le veo llorar. Porque no viene donde mí sólo por no contestarme mal cuando tiene un mal día. Porque él prefiere reventarse la mano a ostias antes que hacerme daño. Porque él iría hasta cojo a por el hijodeputa que me ha hecho llorar. Porque no lo hace porque yo se lo digo. Porque quiero ser su heroína cada vez que se hunda otra vez. Por eso le necesito.

Y tú me hicistes creer que se podía volver a creer.

Querido amigo, si todavía te puedo llamar así. Que todo empezó con absurdos tonteos, que no significaban absolutamente nada. Pero por desgracia, porque tenía que pasar o porque el destino así lo ha querido me acabé enganchando a ti. A tus besos por el cuello, a tus mordiscos en la oreja, a taparnos con la chaqueta para que nadie nos viera, a tu colonia playboy que me atonta los 5 sentidos. Enganchándome a esas tardes de viernes sentada sobre ti, a que me de igual llegar tarde a casa con tal de estar un rato más contigo. Y ha ido aumentando, más y más, poco a poco, y sin darme cuenta. Que la necesidad de tenerte siempre que lloro es más grande, que necesito que me pegues un tortazo cuando me veas llorar, y después poner esa cara que pones para que vaya detrás de ti a abrazarte y a darte besitos, porque sabes qué? Que no soporto que me des la espalda, que te vayas para picarme y hacerme ir detrás de ti, que porque tengas un mal día me contestes borde, que sólo vengas donde mí cuando tengas un problema con ella, o simplemente me veas y no me saludes, que me ignores, que pases de mí de un día para otro. Eso lo odio, me mata, me mata por dentro, que no lo puedo soportar, que necesito que me abraces como siempre joder, que odio que no te enteres de esto, o que haces que no te enteras, odio que me hagas sentir que esto ha terminado, que ya no te vas a preocupar por mí, que si me ves por la calle vas a hacer como si nada, que sólo te vas a preocupar por ella, otra vez. Pero ya ves, que esta adicción hace que me de igual todo el daño que me estás haciendo, que creeme aunque no te des cuenta, es muy grande, y sabes que si me dices ven voy a ir volando donde estés, porque eres mi chute de adrenalina, y que si me necesitas, ya sabes que solo tienes que gritar, que yo voy a ser tu heroína cada vez que te hundas otra vez, cada vez que pienses en ella otra vez, cada vez que tengas ganas de reventar todo, voy a ser yo la que esté ahí. Porque no se si te acordarás, pero un día te prometí que nunca te dejaría solo, que siempre me ibas a tener. Y sabes mejor que nadie que siempre cumplo mis promesas. Así que ya sabes, que voy a estar ahí a todas horas del día, ya sabes que me da igual si son las 5 de la tarde o las 4 de la mañana. Aquí estoy yo.
Y recuerda, que siempre se puede volver a querer. Siempre.